Pasul 4: Monotonia si deteriorarea relatiei

Mesajele de dragoste sunt tot mai putine. Noptile de sex nebun pot fi numarate pe degetele de la mana unui ciung.

Lucruri care nu atrageau atentia pana atunci devin probleme existentiale ("iar ai lasat capacul de la wc ridicat", "ti-ai luat sclava? tu nu stii sa strangi masa dupa ce ai mancat?", "Ti'ai intins fardurile peste tot...Ai o gramada! Nu stii ca e criza? Oamenii mor de foame in Africa. Mai fa si tu economie!" sunt doar cateva exemple).

Unul din parteneri simte raceala celuilalt si il intreaba zilnic pe acesta intocmai ca un ceas cu pendul care suna din ora in ora: "Auzi? Tu ma mai iubesti?".

Eh, in aceasta etapa intervine monotonia. Odata ce dracusorul plictiselii si-a bagat coada, isi face aparitia si concurenta. Parca ceilalti baieti sunt mai interesanti. Nu fac aceleasi glume expirate pe care le auzi de nu stiu cate ori la aceleasi petreceri cu aceiasi prieteni care fac acelasi lucru de fiecare data (adica se'mbata). Sunt mai ingrijiti. Au mai multe idei de petrecere a timpului liber (de cand nu ati mai iesit doar voi doi undeva?). Ce sa mai...Incepi sa simti iar fluturasi in stomac. Bine..la inceput sunt niste omizi care rod frunze gastrice, dar, usor usor, odata legatura stabilita (mesaje, telefoane, etc), se transforma in niste frumosi, mari si colorati fluturi. Asta este un punct critic in relatie.

Produsul si clientul ajung sa treaca, si ei, printr-o perioada asemanatoare. Pe piata isi fac aparitia tot felul de produse noi, care mai de care cu mai multe intrebuintari, mai fumos ambalate, mai ieftine, mai laudate, cu o pozitie pe scara sociala a rafturilor mai buna, etc. Si, parca, te-ai cam plictisit si tu sa folosesti acelasi detergent care se arata de multe ori depasit de petele care parca evolueaza odata cu progresul tehnologic. Solutia: incercarea produselor noi. Un fel de adulter publicitar.

In acest punct exista doua posibilitati. Ori relatia se deterioreaza pana cand nu mai exista nici o relatie. Cei doi se despart, de multe ori mai putin amiabil, unul sufera (produsul parasit), iar celalalt se indreapta spre zari mai albastre ale vietii sale...Ori FACEM REBRANDING! (Pasul 5)

Pasul 3: Fidelizarea si convietuirea!

In ceea ce priveste relatia, asta e perioada cand baiatul are ceva de demonstrat. Cumpara flori ca sa ii arate fetei ca e atent.

Ii da sfaturi ca sa vada ca ii pasa. O scoate la teatru ca sa vada ca e sensibil si are pasiuni elitiste (intre noi fie vorba, asta e a patra oara cand merge la teatru: primele trei dati a fost cu clasa la "Capra cu trei iezi", stagiune la teatrul de papusi). Ii cunoaste parintii (face fata cu brio la prima strangere de mana cu tatal fetei, fost boxer), merg in prima vacanta (echivalenta cu un faliment temporar la intoarcere)...Urmeaza treburi mai importante: mutatul impreuna (echivalentul zgardei pusa de gat), achizitii facute la comun, pipi cu ea de fata...:))

Cam asta inseamna:

fidelizarea - iesiri dese in oras, vacante, mesaje de dragoste, masaj (de toate felurile :P), telefoane in miez de noapte, discutii interminabile pe banca in parc (in special pentru elevi si studenti; sau, dupa caz, pentru barbatii care vor sa accentueze laura lor romantica)...Ce sa mai...Toate gesturile, activitatile, cuvintele de inceput de relatie (partea frumoasa)

convietuirea - este interesanta, mai ales la inceput, are avantajele ei, dar si dezavantaje. Este, totusi, etapa fireasca dintr-o relatie serioasa (mai ales dupa o anumita varsta)

Trecem acum la produsul nostru care se zbate sa pastreze buna impresie pe care consumatorul si-a facut-o despre el dupa primul contact. Facem niste promotii, dam niste premii (daca se poate cat mai multe si mai usor de obtinut), facem niste sortimente noi (arome - in cazul alimentelor sau bauturilor), mai bagam un pahar in ambalaj, preturi mai mici la o cantitate cumparata mai mare, etc. Concomitent, brand'ul se zbate sa-si consolideze imaginea unica, lupta sa fie perceput ca avand o personalitate distincta pe piata. Pentru a obtine profit (adica pentru a fi fericita)firma producatoare il pupa pe domnul consumator in tot felul de parti. Doar... el este cel mai important!! Imaginea generala, dar deloc reala, este ca in relatie cotcodaceste cocoselul celui care face achizitia (cand sta in fata raftului, clientul se simte puternic pentru ca poate alege. Parca si vedem produsul cu lacrimi acidulate scurgandu-i-se pe sub dop in momentul in care tipul/tipa, intr-un gest de o duritate extrema, isi indreapta mana catre cutia de suc natural).

Concluzia este ca avem parte de o relatie de succes atata timp cat consumatorul are impresia ca se afla intr-un raport de tip sclavagist cu produsul, raport conform caruia el este stapanul. Intr-un fel are dreptate. Numai ca rolurile sunt tocmai inverse.

Acestea fiind spuse, relatia care pana de curand decurgea intr-un mod minunat pentru ambii parteneri incepe sa intampine diferite greutati. Ceva parca s-a schimbat. Dar, pentru asta, urmeaza o alta etapa...

Accelereaza 280 de cai putere si indreapta-te cu pasi repezi spre...

Nici nu stiti cat adevar se ascunde in reclama asta...Am avut ocazia sa conduc o perioada o astfel de masina si, da!, este adevarat, cand calcam pedala de acceleratie mai faceam cativa pasi importanti spre viitor. Spre viitorul ala in care rezervele de petrol vor fi secat! (ca informatie aditionala: intr-o zi normala de mers cu treaba prin Bucuresti, bagam benzina de apoape 1 mil) Pentru ca masina asta consuma, nu gluma!

Mai aveam momente cand gustam vreme de cateva secunde din extaziantul gust al acceleratiei puternice. In plin orgasm vitezist, in plina furie a celor 280 de cai putere ar fi trebuit sa ma gandesc ca..I'm ACCELERATING THE FUTURE! Dar nu o faceam, iar portofelul se mai subtia cu cateva foi, iar rezerva mondiala de petrol mai seca putin (frati de la Greenpeace, iertati-ma, va rog! Nu ma capturati, maltratati, omorati in chinuri!). Totusi nu ne facem probleme! Avem incredere in mama Rusia si ale ei zacaminte din Siberia. Sau, daca nu merge in Est, ne vom bucura de rezultatele unui pupincurism ca la carte cand SUA ne va oferi si noua, la suprapret, ceva din "conservele" puse la rece in Alaska.

Barbatii si gratarul!

Cine a scris asta trebuie sa fi castigat vreun premiu pentru cel mai bun studiu aplicat al comportamentului pe care il manifesta barbatii si femeile cand vine vorba de o activitate sociala extrem de importanta in viata comunitatii: gratarul!

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea; 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul; 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu un pahar de vin in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!;

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara; 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde; 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si toarna; inca un pahar de vin, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta. Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!;

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele. Si din nou, foarte important!!!;

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!;

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

Curs pentru femei (putin misogin...:)

Obiectiv: dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata: brunete - 1,5 luni / modul
roscate - 3 luni / modul
blonde - 6 luni / modul

Modulul 1:
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore. Notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: cum ma machiez corect


Aplicatii practice:
- curs de programare I: Folosirea cuptorului cu microunde (pentru toate categoriile)
- curs de programare II: Videorecorderul (numai pentru brunete si roscate)

Modulul 2:
1. Ecuatia cu o necunoscuta: autoturismul
Subcapitole:
a) Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina?
b) Diferenta dintre carosabil si trotuar

c) Frana si acceleratia - provocare sau necesitate?
d) Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
e) Notiuni elementare de fizica: corpuri in miscare
f) Adevaruri optice: culorile semaforului
g) Curs special: parcarea in garaj

2. Ecuatia cu mai multe necunoscute: cutia cu scule


Aplicatii practice:
- Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie?
- Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
- Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da! Este posibil!)
- Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei


Modulul 3:
1. Notiuni elementare: nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Tema: Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definita notiunii "5 minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie
5. Drept cetatenesc I: Numai barbatii discuta despre fotbal
6. Drept cetatenesc II: Femeile nu se amesteca in aceste discutii
7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit intrebarile inutile. (de exemplu "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice I: Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II: Mustata - o problema? Comunicari stiintifice pe tema "Lama, ceara sau penseta?"
10. Comportamentul la cumparaturi I: Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi II: Dezbaterea temei "Si eu pot cara plasele"

12. Logica (nivel mediu): De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4:
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit!)
2. Metamorfoza femeii. Machiajul
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune!
5. Oglinda - martor obiectiv

In final va repet ca acest plan al cursului nu imi apartine. Il gasiti si voi pe www.fhm.ro, la rubrica "bancuri".

Curs pentru barbati! (urmeaza pt femei :)

Am citit-o azi pe site-ul FHM. Evident ca este veche si fumata...In general sunt in urma cu chestiile hot de pe internet, dar mie mi-a placut si m-am gandit sa o public:

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 (curs obligatoriu):
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport


Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele. ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati): Prima mea supa instant fara sa ard cratita. Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele!

CURS INTENSIV (din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi):
Tema 1: Calcatul - un proces misterios. De la masina de spalat, pana la dulapul cu haine.
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive).
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare).

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica: a gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC. Expozitii cu tema "Generatia spontana".
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard).
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (marturisiri)
Tema 9: Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 10 : Barbatul in scaunul pasagerului: este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza?

Calea spre fericire: TELEPORTAREA

In sec. XX s-au inventat o tona de lucruri. Tehnologia parca a luat-o razna si suntem la un pas de a coloniza Marte. Si totusi, cea mai importanta inovatie, cea care ar salva milioane de femei si barbati aflati sub papuc intarzie sa-si faca prezenta in vietile noastre: TELEPORTAREA.


Ganditi-va numai cum ar suna: "Pisi, ma duc pana la baie! Da-mi si mie ziarul ca stau mai mult". Timp in care cetateanul respectiv ar merge la o bere cu prietenii...sau i-ar face o vizita stimabilei sale amante...sau pur si simplu s-ar uita linistit la finala campionatului de fotbal (sigur...doar vreo 20 de minute, dar ar fi de ajuns).



Cum ar fi sa va treziti cu 10 minute inainte de inceperea programului de lucru? Sa evitati traficul bucurestean, sa nu va mai intalniti cu bizonul sau cu cocalarul care asculta manele la mobil in 282?


Ce spuneti? Cum ne petrecem weekendul asta? Mergem sa bem cafeaua la Viena? Facem o plaja in Caraibe? Luam pranzul la Tokio (avem chef de sushi...), ne facem siesta undeva intr-un hamac prin Fiji, dupa-masa..shopping la Milano? Iar seara e timp pentru un spectacol pe Broadway. Nu va dati seama, dar teleportarea este calea oamenilor catre libertatea absoluta! Deci, haideti cercetatori din toata lumea! Puneti-va creierele la contributie!